Вваливаю я по МКАДу, ну как вваливаю, еду не торопясь. На МКАДе вообще торопиться не рекомендуется…. И вот, тяну я все 90 км/ч (спидометр всяко больше не показывал) наслаждаюсь жизнью простого мотоциклиста. Но! У простого мотоциклиста возникают периодически, непреодолимые проблемы природного характера. Ну, говоря языком плаката: пора бы и заправиться! Да нет проблем, бро (говорю себе я), вот твоя, до боли знакомая АЗС! Ну и заезжаю на неё, перепрыгнув двух пьяных ментов, и встаю возле первой колонки, как лист перед травой (или как там у Ершова было?). Тут же подлетает мужчина, специально обученный, и давай меня тиранить всякими словами:»Вам вот, например, бензин нужен, или ещё чего?Может я Вам помочь могу слёту?» Ну и всё вот это вот! Я при этом прекрасно понимаю: ничем помочь он мне не может, ибо я от жизни жду всего самого восхитительного! А чем мне в данном ожидании заправщик поможет? Как правило — ничем! Хотя, бывают у них там милые заправщицы. Но это — совсем другая история…
Поэтому я, как взрослый мужчина, втыкаю пистолет в бак Громобою и заливаю его под завязку. Заправив мотоцикл, топаю на оплату. Внутри бензоколонки прям рай: барышни светлые, росно-сиреневые! Девчоночки даже приплясывают от желания меня обслужить!
—Первая колонка! — от всех четырёх касс доносится.
Подхожу степенно, расплачиваюсь: «Нет, пить не хочу. Нет «ягод» нету. Нет! Не надо омыватель!» Девчонки не меня хотели…А жаль…Иногда я — хорош…Расплатился и поехал…курить! Завернул за АЗС, (некоторые думают, что курить можно где попало, но мы-то знаем;). Закурил. И тут: на тебе! Карман жужжит! Адццкое изобретение — мобильный телефон! Орёт всяко матом, типа нужен я кому-то. Ничего не попишешь: говорю в микрофон: «Внимательно!»
— Ты щас где? — до боли знакомый голос.
—Заправился, через 15 минут дома буду. — отвечаю(а что ещё я брату скажу?)
—Хорошо. Я тебя возле подъезда жду.
Докурил уже без удовольствия.Если братан возле подъезда ждёт — жди беды. Скорей всего, работа ночная. Или ещё чего похуже. Но скорость не сбросил. Подкатываю к подъезду, братишка стоит, «голда» его именитая, и он мне так вкрадчиво:
—Ты же компаньона искал?— я оторопел слегка.
—Ну, так-то искал. Только не себе, а котейке. А он пропал вглухую. — а сам репу чешу: чегой-то за новости?
—Жалко. —брат баит. —А я тебе вот: котейко привёз!
И суёт мне, главное в руки, комок шерсти! А комок, главное, ну сразу мурчать! И громко так, что твой «Харлей»! И в лицо заглядывает, а сам прям весь несчастный! Я в глаза брату посмотрел. и говорю:
—Ты где эту блошинную ферму взял?
Он мнётся эдак, гламурно, и глаза отводит:
—Ну, это, к мотику топал, а тут дочь младшая это убоище тянет…А он же мурлычет, ну я про тебя и вспомнил…
—Мне значит всех этих! И тех! И всё что мурлычит! И в следующий раз кого?— воскликнул я мысленно, но вслух ни слова не сказал. Это же брат мой
—Лан, всё понятно. Но ты — его крёстный!
-Не-не-не! —брат начал махать головой, потом поймал мой взгляд и опустил очи долу —Лады, чего уж там..
Сначала я этот чумазый комок шерсти потащил в ванну. Ну не совсем так, сначала я позвонил Наське (она — скотий доктор, ветеринар). Поспрошал обо всём, что котику понадобится может. Всего не сильно надо было. Сходил в жЫвотный магазин, скупился там и стали мы с котейкой жить-поживать, и добра наживать. Одна беда была: брат мне его мотоциклом привёз, и котик всерьёз пытался такую-же скорость лапками развить. Заносило его на поворотах, как меня на осенних листьях! Потому и получил позывной — Джиксер (Suzuki JSX-1000). Хотя счас он степенный, как и положено взрослому коту, и мурлычит ещё громче. И поддерживает меня во всех начинаниях, ну кроме купания его в ванне.
Я к чему это всё рассказываю? Храните деньги в сберегательных кассах. И ни в коем случае не отказывайтесь от случайного счастья.
До корней волос ваш: DJ Лыхо.
